Spurningur: Góðu tit, Eitt sindur síðani sendi eg tykkum eitt bræv undir heitinum „Vinir“, sum byrjaði soleiðis: „Góðu tit, einaferð hevði eg ein vinabólk, sum eg kendi meg væl í…“ Síðani tá havi eg roynt og roynt at fáa tað at rigga. Eg havi roynt at koma inn í vinarbólkar og at finna onkran, sum eg kann vera saman við, men í staðin fyri at tað er vorðið betri, kenni eg meg bara meira og meira útihýsta. Tí havi eg nú tikið avgerðina um at gevast við at royna at kroysta meg inn í ein vinarbólk, har eg ikki kenni meg vælkomna. Eg havi tosað við ein vaksnan um hendan vinarbólkin, og hann segði við meg, at eg kanska skuldi lata vera við at royna meira har, tí hann sá, at hesar genturnar vóru ov óbúgvnar fyri meg, og at hetta helst ikki var tann felagsskapurin, eg leitaði eftir. Eg skilji tað væl, men trupulleikin er bara, at eg framvegis ynski mær onkran at ganga á møti saman við. Sannleikin er at eg hati meg sjálva og eg havi ikki hug at liva meira. Trupuleikin við vinir ávirkar ikki longur bara meg men eisini sjeikin. Eg føli at øll hata meg og eg havi tankar um at skaða meg sjálva. Skilji ikki meiningin í lívinum og føli okkurt feilar mær. Hví tímur ongin at vera mín vinur. Eg havi brúk fyri hjálp.

Spurningur: Heyhey hví er tað tá ið mann er gay og Mann er eisini Kristin og so fer Mann til møti Mann blívur blaktur út? Fyri meg tad hevur ongan meining t.d í keldan fór Eg til møti og Eg hevid sagt v onkran sum var har og so bleiv Eg biðin um at fara út beinavegin. Men fólk siga at kristin fólk elska øll men tey hata tey sum eru ein partur av lgptq+

Spurningur: Er tað vanligt at fólk hata teg Tí tú ert ein partur av lgptq+. um ja hví

Spurningur: Hey eg havi eina ex-damu sum ikki klárar at koma víðari, eg havi roynt hvat eg kann fyri hjálpa henni víðari, men tað hevur ikki eydnast. Trupulleikin er at hon alla tíð vil hava kontakt og royni at hava so lítið samband sum gjørligt so vit bæði kunnu koma víðari. Um eg ikki lovi henni at koma heim til mín ella eri einigur í hvussu vit skulu ger frameftir so sigur hon at so er einasta svarið hjá henni at takað lívið av sær. Hon sigur at hon hevur leita sær hjálp, men tað tey siga at tey ikki fáa hjálpt henni. Eg veit ikki hvussu eg skal koma úr hesari støðuni, men haldi sjálvur at hon skal tosað við ein psykolog ella okkurt líknandi. Eg føli meg sjálvan eitt sindur fangaðan sum nú er

Spurningur: Eg havi autismu, og longu trupult við sosiala lívsstíl, so havi eg eisini orduliga ringt angist og trauma uppyvir. Eg taki mørk til hjarta, or spurdi altíð um tað eg tosaði um var ov nógv. Mín besti vinur í 8 ár blokeraði meg og eg veit ikki hví, bangin tí tey høvdu ikki kommunikera. Eg sendi ein farvæl heilsan til vinin hjá teimum og eg var kallaður ein emotional vampire seinni av mín besta vin. Tað rakti harðari enn eg hevði vænta, og eg føli tað, sum um eg takið alla orkuna úr øllum rundan um meg, sjálvt tá tey siga at tað ikki passar. Eg spyrji eyka nógv um tað eg tosi um er ov nógv. Eg blívi við at hava panikk anfall og eg veit ikki hvat eg havi gjørt. Eg tosaði um intim ting við damuna hjá mær, og fell eit øðiligt anfall afturat, tí eg var bangin fyri ú eg hevði yvirtrakka meira mørk líka sum ex sjeikurin hjá mær gjørdi ofta við mær. Dagin aftaná hevði eg enn anfall. Eg endaði við at gera sjálvskaða í meðan eg græt. Uppá alt hetta, kemur ex sjeikurin til sama skúla sum eg, og eg eri so bangin fyri at liva neyðtøkuna aftur og aftur hvørja ferð eg síggi hann. Eg orki ikki meira, og eg vil bara geva upp. Eg vil ikki liva. Um eg ikki hevði eina kvinnu sum eg elski, hevði eg gjørt av við meg sjálvan langt síðani nú.

Spurningur: Nú veit eg ikki, um tað er ov tíðliga at skriva, men eg havi brúk fyri ráðgeving og annars bara at vera fyrireikað til, hvat eg skal gera. Eg havi havt samlegu við einum dreingi, sum var ein “one night stand” aftaná ein festival. Ta náttina eg hevði havt samlegu við honum, var mín mensturatión longu seinkað 1 dag, men tað er ikki óvanligt, tí hon er ooongantíð til tíðina, og er faktist 5-7 dagar seinkað hvørja ferð. Men tað er komið fyri, at hon hevur verið 2-4 vikur ov sein meira enn einaferð. Men aftur til tað er eri bangin um. Tað stutta av tí langa er, at hítin slitnaði og vit steðgaðu, men hann fleygaði sær sjálvum lidnan so hann kom. Vit lógu so einaløtu og tosaðu. Eftir einaløtu byrjaðu vit aftur… uttan hít… Eg veit tað er skeivt, og eg angri tað SO nógv!! Vit høvdu so samlegu aftur til hann fór at koma, men hann hálaði sjálvandi úr áðrenn hann kom. Eg eri bara bangin fyri, at sáð er komið í meg og at eg eri fyri vanda at gerast við barn. Eg tók eina plan B pillu eftir ca. 30 tímar, sum ger meg nógv meira róliga. Men henda sama dagin, um kvøldið, tá ið eg skal koyra pakkan við plan B pilluni í skrell, hyggi eg líka aftanfyri og lesi. Tá stendur, at um ein tekur heilivág fyri epilepsi, so skal viðkomandi møguliga taka 2 plan B pillir, tí heilivágur fyri epilepsi kann forða virkningin av plan B pilluni. Men tað er so alt eftir, hvør epilepsi heilivágur tað er og styrkina. Eg eri í mai mánaði byrjað upp á lamotrigin teva, ein heilivágur fyri epilepsi, har eg nú havi trappað meg uppá 100mg um dagin. Eg fór so dagin eftir á apotekið aftur og spurdi meg fram. (Tá vóru ca. 54 tímar gingnir, so enn innanfyri 72 tímars “markið”, har plan B pillan hevur besta virkning). Konan visti ikki um nakað, at man kundi ella skuldi møguliga taka 2 plan B pillir, tá man tekur ein ávísan heilivág. Konan sum stóð við hin kassan visti heldur einki. Hon fór so afturum og var vekk í eini 5–10 minuttir, men kom so aftur og segði so, at man helst ikki skuldi taka 2 plan B pillir í einari cyklus. So eg fór heimaftur. Mín mensturatión er nú 10-11 dagar seinkað, so tað sigur seg sjálvt, at eg bara gerist bangnari fyri hvønn dag eg ikki fái hana, men eg vóni sjálvandi allatíð at hon fer at koma, tí eg vil ikki trúgva at eg eri “við barn”. (Tað ljóðar so ógvusligt at siga so, men aja). Eg havi skrivað við chat gpt og googla nógv í kvøld! Eisini havi eg vinkonur eg tosi við um hetta, so eg eri ikki einsamøll. Men tað sum chat og google siga, er at eg skal taka ein graviditets test aftaná ca. 3 vikur eftir samleguna, sum eg eisini fari. Tó er tað eitt sindur betryggjandi, at mínari nipplar eru sindur eymar og størri enn vanligt, og at eg havi havt sindur bleytan maga í nakrir dagar, tí tað eru nevnliga tey vanligu teknini hjá mær, áðrenn mín mensturatión kemur. Tá alt hatta er sagt, so er mín spurningur um eg kann fáa abort uttan, at míni foreldur skulu fáa nakað sum helst at vita, sjálvt um eg bara eri 17 ár??? Eg veit hetta er tíðliga at spyrja um, men eg vil vera fyrireikað og vita beinanvegin, hvat eg skal gera, um nú tað vísir seg, at tað eg als ikki vil skal henda, hendir… Og annars bara at vera meira tilvitað, um hetta skuldi hent aftur. Hetta er nakað, sum eg hugsi um nógv, og sum heldur meg uppi um næturnar (kl. er 02.30 hahah), og tí vil eg bara fáa vitan frá professionellum:) Tó skal líka sigast, at bæði vóru ávirkaði av rúsdrekka, so eg minnist ikki allar detaljur, sum kunnu vera sera umráðandi. Eg veit, at tað kann virka eitt sindur fløkjasligt, men takk frammanundan fyri hjálpina:) Her er ein lítil tíðarlinja fyri at gera tað eitt sindur nemmari at skilja, um tað er ov fløkjasligt: 17. juli – mens. “átti” at koma (er ongantíð til tíðina). 19. juli – kl. ca. 07.00-08.00, samlega uttan verju. 20. juli – kl. ca. 14.00, tikið plan B. 21. juli – spurdi meg fram á apotekinum. Nú 28. juli – kl. 02.30, skrivi hetta.